劇本是舞臺表演或拍戲的必要工具之一，是劇中人物進行對話的參考語言。下面是是小編特意整理的售樓部小品劇本一覽，希望你能喜歡。如果您想了解更多精彩內容敬請關注查字典范文網。
售樓部
人員：銷售員甲。(簡稱甲)、銷售員乙(簡稱乙)、顧客(簡稱客)
開場：乙上場
(乙走上場，邊走邊說)
乙：如今這個社會，駕照越來越難考，股票越來越難炒，媳婦越來越難找，關系越來越難搞，想結婚沒房子，連丈母娘那關都過不了啊!…生，容易，生活，不容易啊!
甲：誰說不是呢!這一年怪事兒連連，入托比考研還難，開車比走路還慢，我的天吶! 前段時間，朝鮮老大，三胖的前女友參與的性愛視頻曝光了，那場面吶，真是傷風敗俗!都不打馬呀!我截了一段高潮來看，我和小伙伴們都驚呆了，穿絲襪都機關槍掃射啊!
乙：要脫了絲襪還不非得生化武器，原子彈那~~
甲：讓我們中國娛樂圈情何以堪吶!
乙：哎喲喂!哎喲喂!新聞是沒少看嘛!咋滴沒關心一下房地產吶?
甲：誰說沒有啊，報紙電視天天報道，比我們賣房子都積極。客戶要不就不來，來了就一句話：北京、上海都降價了!你們什么時候降價啊!
乙：都說客戶是上帝，敢情上帝做事兒也看報紙呀，今年什么最給力!買房!今年什么最不給力!賣房呀!
(顧客上場)
甲：呦!剛上班就來客戶了!我來!我來!
乙：我來!
(甲擠開乙來到門前，鞠躬90度)
甲：歡迎光臨!(捂嘴，臭)，什么味道?
客：(嚇一跳，韓語)日本人?(小聲說)這小腰彎這么低給誰看吶!
不好意思拉!看我這身的騷味，沒騷到你吧?剛才賣羊的李總啊硬是塞給我一只全羊!我前幾天說要的，現在不收也不好意思啦
甲：美女，第一次來吧，我叫笑笑，嘿嘿(沖觀眾一樂)。一看您就是不是一般的人，一般人穿不出這樣的瘋格(風格重音)。
客：終于有人看得懂，我的高端大氣上檔次了!
甲：是啊，還低調奢華有內涵
客：哈哈，就沖著你這句話啊!(停頓)我就~~~~
甲:您就??
客：我就隨便看看，就是聽說房子降價了，北京、上海房價可是降了不少啊! 甲(對觀眾)看到沒，又一個!(不屑，瞪眼，喊乙)唉，唉，你來接待一下，我接個電話，重要客戶。又一個北京人。(小聲嘀咕，走到一邊打電話)
乙：美女，您好!請問有什么可以幫助您的?
客：都沒有看見顧客需要杯水的嘛?(坐下，看看我這個手鐲)我干爹給人家買的乾隆年間的翡翠。總是把我胳膊贅得生疼，男人都這樣，一點都不在乎女人的感受!
甲：不屑!
乙：來，您喝杯水
客：聽說房子降價了?
乙：(剛想說話)這個。。。
甲：不可能!(大聲!實際是在和電話里人對話)
客：(看了甲一眼繼續問道)聽說現在房子不好賣啊!看你們都挺閑的!
乙：(剛張嘴)這個。。。
甲：沒那回事兒!(依舊是和電話里人對話)
客：是不是現在都不愿意把錢花在房子上啊!
乙：(剛發音)這個。。。
甲：你哪兒那么多廢話啊!(繼續和電話里的人說)找信號，美女讓一下啦，您的發夾擋著我信號了!(不屑)
客：(無視)我就感覺現在買房子最好了，國家越是調控你們越是不敢漲價
乙:你說得對，不敢漲，現在房子最是便宜，又準備出個新政策以房養老，到時您什么也不用愁
客：其實我的最大夢想就是成為一只蝸牛，一出生就有自己的房子，可是理想很豐滿，現實就比較骨感了。小時候，一下雨家里成了水簾洞，長大找個男朋友也沒房，還說要背我回高
老莊，嚇得我趕快分手呃。
乙：見識了(沒有物質就沒有價值啊，這都是血淋淋的現實)售樓小品劇本。
客：誒，說到哪了?
乙：感覺買房子好啊!
客：恩!我準備把我手里的拿來一百萬投資房子，而且。。。(話沒有說完)
甲：一百萬?姐!嘿嘿!(對著客戶)(沖電話)不是跟你說話呢，等會兒啊，現在有事兒。(擠到乙和客戶之間對著客戶)看看，看看，一看您就不是一般人，這個氣質，這個品味，這個。。。(越貼越近)
客：(瞪了甲一眼)呃，一百萬，一百萬沒擋著你信號吧?
甲：姐，我的好姐姐喲，就接了個不怎么重要的電話而已!
客：好姐姐?紫薇叫小燕子，那是姐姐，如萍叫依萍，那叫姐姐!你一容么么叫我老佛爺叫姐姐，這是個什么事啊?啊?
甲：您何止老佛爺啊，你啊!就一上帝啊!
客：就是聽說房子降價了?
甲：不是!上帝，您這身份買降價的房子不是侮辱您嗎!
客：什么?
甲：您看咱們這樓盤位置，這戶型多好啊，上哪找去,而且出門就是學校!售樓小品劇本。
客：有學校怎么了!合著我還得昭告天下，別看姐現在是個女流氓，可我卻住學校旁
甲：不是，我的上帝哎，那太重要了!您看啊!自行車掉鏈，電動車沒電，公交車著火，汽車追尾，動車出軌，最安全的出行方式是什么?走路啊!要是全中國人到哪里都走路那多安全啊!您孩子上學，出家門進校門，出校門進家門。
客：(打斷)唉唉唉唉，打住，我可是沒有結婚呢啊!
甲：這不影響您有孩子啊!
客：怎么說話呢!怎么說話呢!你
甲：上帝啊!我也不是那個意思對吧，孩子早晚咱都會有的嘛，好房子可不是隨時都有啊!
在這兒買了房子，就到了您人生的終點。
客：人生的終點?怎么說話呢!你詛咒我呢吧，你~~~~
甲：上帝，我的上帝喲!是幸福的起點!嘿嘿，而且呢，咱們小區還配有直飲水。而且。。。(被客戶打斷)
客：唉，你叫什么來著?
甲：笑笑，嘿嘿
客：現在什么年代啊，吃東西可隨便嗎?炒菜地溝油，吃肉瘦肉精，喝奶尿不出來，菜上有還有農藥，你叫我喝直飲水?精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神不正常的瘋子!換人~~~~
乙：您好，讓我給您介紹一下吧!(過來擋在甲之前)
乙：您看啊美女，咱們小區綠化面積達到了40%，而且一期推出的多層也是距離咱們大門最近的，出入都很方便。
甲：是，小偷出入也很方便。(對觀眾悄悄說)
客：(不屑一顧)那你們這里有暖氣嗎?售樓小品劇本。
乙：暖氣暫時沒有，不過業主可以自由選擇供暖方式。
甲：還自由供暖方式，說白了就是和我沒關系唄。(對觀眾悄悄說)
乙：(無視甲繼續)而且咱們的一樓帶有花園，頂層有閣樓。
甲：現在有塊兒空地就是花園，多個地下室就敢叫地下復式。(對觀眾悄悄說)
客：(繼續無視)那你們這兒還有多層一樓嗎?
乙：不好意思，美女，真的沒有多層一樓了。
客：可是我家里有老人，買其他樓層不方便啊。
乙：(神秘)美女，您真的只要一樓?我們一棟二棟三棟，七八九十棟，都給您留著呢?
客：看你說的，還怕買不起啊，只要有就買!(態度堅決)
乙：(左顧右盼)姐，其實還有一套是我們領導留著自己用的，不讓賣，你要是真想要，我擔風險也要賣給你。誰讓咱是自己人呢。你看再不買就名房有主了，感情你也不是愛松土的人。
(甲在背后偷聽!)
甲：哎!領導可是說了，這套房子不能賣!你不想干了!
乙：我就和這個美女投緣，就要賣給她，怎么?我去找領導申請!
甲：那我客戶怎么辦，我都和領導說好了!
乙：我不管，誰客戶先交錢就是誰的!(從文件夾里拿出來協議書)
(爭吵期間客戶頭左右搖擺)
客：我交錢!(去搶乙手里的協議書)拿出一塑料袋!拿毛筆(你們那些筆太不上檔次了，影響我淑女形象)
甲：我的上帝喂!您這包真是引領時尚啊，但這也不能簽!
(把協議書搶過來)我這兒有人排隊等呢!
客：這可是20xx年限量版lv新款!
我說!你這人，我買我的房子，關你什么事情!(把協議書搶過來)，38
38 我都簽了
甲：真是怪事連連呀，少爺接班，屌絲逆襲，都不是個事，這家伙竟然能賣房，就奇了怪了，在服務行業假笑是職業技能，不會假笑，連陪酒都做不成，這家伙竟然還能賣房~~~~~~~(不屑下場)
乙：我帶你去刷卡吧
客：不用，:拿著，密碼萬歲萬歲萬歲，暫時投資十萬，你看著那三套歸我了，我趕時間(下場)
乙：萬歲萬歲?大媽，你耍我呢，你以為買沙發呢!十萬3套!!!哎哎，追著下場，拉著客的手，
客：都說你們賣房的沒文化吧，英文：one three one three one three
你不是便宜嘛!十萬三套姐還覺得貴呢
