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回憶性散文的文體特點篇一

回望高考的熱烈，猶記得自己在卷子上，顫抖著寫下自己的答案，生怕自己失誤而與理想擦肩而過。如今，心態變了好多。現在想來，高中留給自己的，滿滿的都是回憶。

同桌的頭發還沒有變成馬尾，高考就來臨了。她跟我說，夢想做一個心理學家。校園的一個角落里，一排丁香花的枝葉，說不清是借著教室的燈光還是星光，浮現出輪廓來。看著她充滿向往的望著天空的那雙澄澈眼眸，如海水似要把我淹沒。

誰都不知道高考究竟會如何。

“靜靜地等待吧，不管你們學的如何，是半成品還是免檢產品，都會一股腦地送到高考的戰場檢驗，而我也會離開你們。”老師無疑是智慧的，習慣送走一批一起的學生。可是隨著高考結束，我們才知道當時頂住多大的壓力。

不問緣由地，與我并無愁怨的英語聽力成了慶功宴的“佳肴”，我和同學們把它撕得粉碎。在我眼里，一張張雪白的紙片簌簌飄落在地上，我是故意的，不直接把它們投進垃圾箱，而讓它們在生命的盡頭也感受一下落葉的瀟灑。走過教室，有老師、家長、學生、清潔工、舍管。顯而易見，這是最后的歡送，一場“煙花盛宴”過后，行人乘著夜色相扶相持回家的腳步，留下了韻律無聲的喧囂。

悲歡聚散，南北東西。高中的戰友們都開始了另一段旅程，我雖有不舍，還是告別了，舊日朋友，我的高中。

回憶性散文的文體特點篇二

談到過去，便忍不住要去回憶。回憶著過去的人、事以及過去對未來的憧憬。回憶是對過去的緬懷與思考，凡是過去了的，便成了回憶，它是每一個人在成長過程中都曾經歷的一種心理體驗，紀錄著過往的曾經，包裹著我們的喜怒哀樂。

也許是性格使然，我癡癡地迷戀著回憶。無論是在一個閑暇的午后，還是在一個忙碌的上午，回憶都會悄悄光臨，將我帶入另一種境地。回憶帶給我的常常是妙不可言的體驗，就像觀賞一種風景，在熟悉的場景中卻是另一番感悟與思考。

回憶的時候，心是平和的。沒有太多的義憤填膺，也沒有太多的驚心動魄，有的只是對過去的回味與思索。真真假假，分分合合，已沒有了往日的動人心魄，過去了的，我們無法為它填充顏色，只能憑著回憶，游走于現在與過去之間，在過去的間隙中停留，讓時間在那一刻定格。一樣的時間，一樣的地點和一樣的人們，發生著相同的故事。此時的我們更像是故事的旁觀者，只能欣然地觀賞喜劇，坦然地接受悲劇，而不能增添抑或改變些什么。我們的彷徨，我們的吶喊，在過去面前是那樣地蒼白與無力。于是，結局似乎變得不再那么重要，曾經的刻骨銘心，曾經的痛徹心扉，定會隨著時間的鐘擺、記憶的脈搏漸行漸遠，我們逐漸學會了從虛假中尋找真實，從冷漠中尋覓溫情。回憶，最大的好處就是能夠給你一顆平和的心和一個思考著的頭腦來平靜地面對過去的是與非、對與錯，善良與丑陋、虛假與真實。從而，以坦然取代偏激。

回憶，是最大度的時候。凡是歸入回憶里的，便成了永恒的追憶。曾經的苦痛，曾經的悲傷，曾經的甜蜜，曾經的喜悅，全部凝成記憶中永恒不變的風景，我們時常會去觀賞、品評，即使咀嚼苦澀也覺得津津有味。常常聽到周圍的人感慨，“好懷念過去的時光啊”，但我想，生活并沒有想象中的那么單一，美好中常常會有苦難相隨，人們在懷念過去的時候，常常是連同苦難一起大度地懷念了，伴著怡然的眼神與微微上翹的嘴角，感謝過去的坎坷帶給人生的轉折。回憶的時候離狹隘的距離最遠，時間改變了一些東西，它教會我們用理解、仁愛之心去對待周圍的一切，不再去計較過去的得與失、對與錯，而是心境澄明地去品讀、感悟過去了的點點滴滴，心中不留憎恨、抱怨。于是，我們的眼光放得更遠，眼界更加開闊，心情也變得豁然開朗。

每一次回憶，都是一次安靜、祥和的旅行。能看到原來未曾看到的風景，收獲原來未曾有過的心情。感思回憶，于靜謐中收獲細小的哲思。靜靜地，在時間的間隙中，給予心靈一次洗禮，使生命從稚嫩走向成熟，享受每一縷陽光，感受每一份成長。

我想，在多年以后，對于回憶，我還是要這么癡迷的。

回憶性散文的文體特點篇三

冬天，最適合回憶，適合在風雨和冰冷中，用一些漸行漸遠的記憶取暖。

-----題記

1雪中的小男孩

那些雪白，可以掩蓋住你的疼痛

卻淹沒不了，你唇齒之間噴薄而出的溫暖

淹沒不了，我默默關注的凝眸

淹沒不了，我一直想要送給你的祝福

你不停地倒下，爬起，靜謐中

便獲得了整個世界

------致同學兵

下雨了。敲著這三個字，窗外的雨正淅淅瀝瀝地下著，沙沙的聲音，好象一首輕柔的音樂，將一些潮濕帶進心底。

這樣的時節，最適合捧一本好書，泡一杯好茶，坐在爐火邊，哪怕外面的風再大，身心都是暖和的。今年的冬天，我絲毫感覺不到涼意，也許是冬天來得太遲了吧。北方的朋友告訴我那里正下著大雪，心里竟生起幾分渴盼。因為地球越來越暖和，雪對于南方已經是少有的了，既便有，也只是稀稀拉拉的一陣，很少有那種銀妝素裹，分外妖嬈的美妙景象了。

想起雪，便想起小時候的一位同學，現在是音訊全無。是的，只要一想到那片漫天雪白，記憶里便總會浮現出一個瘦小的男孩，光著凍得赤紅的雙腳，穿著一雙破爛的大人球鞋，一步步艱難地在雪地里移動。而路面太滑，他總是不時地摔倒，再爬起來。這個小男孩就是兵。

兵是跟我同學最久的，小學初中一起，一直是同班，家里也相隔不遠，因此，他的情況我最清楚。他排行老六，從小沒有媽媽，爸爸又年老力衰，哥哥們各自為家，他和年老的父親生活在一起。很難想象，在那么困苦的歲月里，他一個人是怎么生活過來的。每次他只要到我家來，媽媽總是要弄些好吃的給他，而他總靦腆地拒絕，可眼睛里卻盛滿了渴望。媽媽從小失去母愛，所以對他特別地關心。經常拿些衣服給他，把一些破襪子補好給他，那時候我們家也窮，所以，媽媽總是自己給我們做布鞋，那次聽我說了兵的情況，媽媽的眼睛都潮濕了，當天夜里，就給他做了一雙溫暖的鞋子，讓我帶給他。當我把鞋子給他的時候，他愣住了，什么話也沒說，只是轉過身去，我知道，他的眼角一定是潮濕的。那樣冰冷的世界，竟也有人關心著他，這在他的記憶里，冬天一定不再是冷徹心骨的吧。

再后來，我們班的同學每個人都給他捐了一些錢，那都是一毛兩毛的零錢，當我把錢放他桌前的時候，他嘴唇嚅動，卻沒有出聲，抬頭看我的眼神，有驚訝，更有沉重。我知道，他一定是想拒絕的，沒有人愿意讓別人知道自己的不好，每個人都有每個人的自尊。他一如以前，靜靜默默地坐在教室的最后，只是頭更低了。當每個同學都為自己的`壯舉高興的時候，只有我深深地明白他的悲哀，他不想，不需要別人施舍同情。

后來，因為家里實在沒錢，他初中上完后，就不再念書。也是蒼天有眼，他家的一個親戚在省城里做了大官，知道他家的情況，所以，沒多久，就把他帶走了，再后來，聽說他當兵了，再后來，聽說他在省城找了工作，還帶著女朋友回過一次家，特別地給媽媽和爸爸買了好多禮物。這是媽媽后來告訴我的，言語之間頗多欣慰。我沒有再見過他，但是知道他一直生活得不錯，心里也替他高興，象他吃了那么多的苦，應該，也需要一位溫柔體貼的妻子好好地照顧他，給他溫暖和關愛，我相信，他一定擁有這些。

不知道為什么，一想起小時候的他，心底便漫過一陣疼痛，是一種真正的痛惜。對一個沒有人關懷的小男孩，對一株總是默默靜立墻角堅強的小草的佩服。那樣漫天的冰雪，他一個人身單力薄，光著腳丫，在雪地里，在上學的路上，摔倒，爬起，再摔倒，再爬起，雪白的世界里，這個黑點分外地顯眼，他的眼里一定有些晶瑩的淚水，他的心里，一定也象許多孩子一樣，無奈而疼痛地，一聲聲呼喚著自己的媽媽吧，他的媽媽，也一定在不遠的地方，眼含熱淚，守護著自己的孩子吧，要不，也不會有后面那些突如其來的幸福吧。

兵，在這樣的冬天，希望你的生活一直溫暖如春，希望你從此，一直一直都幸福快樂！

2孤獨的老屋

老屋和外公，便是浸染人生百味的墻

每一次的凝眸和駐足，都會潮濕心底

一片悲涼，便會在枯黃和落寞中

襲擊我的掌紋，成為我心口的黑痣

疼痛而寂寞地，永存

老屋孤獨而寂靜，墻已經斑駁而傾斜，雨水洗涮了我們兒時的涂抹，卻洗涮不了深埋心底的記憶。這邊，是我和哥哥他們經常玩樂的場所，許多時候我們總是互相追打，嘻戲，屋前的椿樹總是筆直地紋絲不動，它好象一位溫情的長者，靜靜地關注著我們，享受著我們的快樂和成長。

記得一次，我不知道做了什么錯事，媽媽氣得要打我，我一下子就爬上了高大的椿樹頂，其快速和驚險令媽媽和哥哥他們咋舌，眼看著我在上面搖搖晃晃，媽媽在下面求起我來：“我的好姑奶奶，我不打你了，你趕快下來，好不？”等媽媽的承諾一出，我便又嗖地一下溜了下來，媽媽嚇得臉都白了，“你別的本事沒有，爬樹倒挺歷害的啊！”舉手欲打，卻又徒然放下，嘆息一聲，把我擁進懷里，我聞著媽媽的氣息，心一下子就柔軟起來。后來我們兄妹幾個每至此樹前，必提起我這段光榮歷史，然后哈哈大笑一通。

說到爬樹，我便忍不住圍著光溜溜的木屋柱子轉轉。這些光溜溜地的印跡，便是我和哥哥的杰作。那時農村家的孩子，平時里是沒有什么零食吃的。媽媽為了備一些待客的食物，總是會趁著空閑的時候炒一些豌豆，黃豆什么的放在樓上的柜子里，然后把樓梯搬走，以為這樣萬無一失。不想我總是趁無人之際，悄悄地從柱子爬上去，過足嘴癮。一次，我正津津有味地吃著黃豆，哥哥貓著身子悄然潛入，路線與手段與我如出一轍，我嚇得趕緊躲柜子后，哥哥聽到聲響，也嚇得不敢動了，等了一會，才敢靠前。這下，我膽子大了，跑出來：“好啊，原來這些豆子都是你吃的啊！”哥當時嚇得一下子噎住了。睜著眼睛朝我拼命地招手，好一會，才緩過氣來，“你想嚇死我啊你，你不也在偷啊！”

“這……”我一下子沒詞兒了，因為我的嘴邊還有好些豆渣，呼出的氣息也是濃濃的豆香呢！于是，哥便和我商量，彼此打著掩護，每次媽媽百思不得其解，這炒好的豆子為什么總是過不了多久就少了呢？我和哥哥這時便異口同聲，“一定是老鼠給吃了！”然后彼此會心地竅笑，媽媽總是半信半疑，直到一次把我們全堵在樓上，才真相大白，媽媽又好笑又好氣，“我說呢，家中原來有兩只這么大的老鼠啊！”而這些，弟弟和妹妹是全然不知的，那時，他們都太小了，不懂這些。我和哥哥每次回來，都要到老屋前轉悠，算是對我們童年的一種懷念吧。而說到這段偷豆史，總會舒心一笑。

后來家里起了新房子，老屋便開始了孤獨的旅程。再沒人來打理，于是，雜草叢生，到處充滿孤獨和寂寞的味道。可我們知道，我們童年的笑聲，一直響在老屋里，我們一家以前度過的美好歲月，那些雖然貧窮卻溫馨地記憶，永遠存留在老屋里，現在想來，那個時候，弟弟乖巧懂事，全然不是現在的模樣，離開老屋后，他才越走越遠，直到走向毀滅。

老屋老矣，留給我們的卻全是溫暖，它象極了我慈祥的外公，頭發花白，滿臉皺紋卻盛滿了愛和溫暖，渾濁的眼睛里，是那種透過時光無法阻擋的蒼涼和悲壯，那種獨屬于閱歷豐富坎坷，卻又有些驕傲和無奈的悲壯，專屬于老年的，老屋的，讓我們一次次的凝眸和注足，總是浸滿感動和溫馨，充滿了愛和痛，一種臨介于生離死別的無奈和悲涼。

總有一天，外公會遠去，老屋也會，我們，都會。

回憶性散文的文體特點篇四

今天終于把書給賣了，從小學一直到高中的教科書以及教輔還有我們家的一些廢舊報紙。不知為何心里有些酸酸的，兜里揣著收到的113塊錢，腦子里確實一片空白那個收廢紙的真實撿到便宜了，剛才傻了，八毛錢一斤的，算不算賤賣？回顧一路走來的歷程，對于書的感情一直是我割舍不掉的。先前賣過一次，都談好價格了，走到半路，我又將那個人趕了回去，說自己還沒整理好，等弄好給他電話，之后就一直再沒有消息，甚至早把那人的電話號碼扔了。這樣來說我也勉強算個嗜書如命的人。

記得小的時候，對于書本我總采取喜新厭舊的態度。每個學期開始，拿到新書是我最開心的時候，當時年紀比較小。還等不及把書發完，又大又丑的我的名字早就占據了書本第一頁的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把書放進書包，把拉鏈關上時，還禁不住再向書包里看幾眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂兩下書包，感覺一下書還在不在，然后警惕的看看周圍的人，害怕忽然跑出個劫書的。回家后從來舍不得翻開，然后第二天書包原封不動的扛回學校。到了學期末，嶄新的書已然和腌菜有的一拼，因為愛惜書的緣故，上課后總是自覺的把書放進書包，書在包里經過擠壓搖晃，終于這里折那里掉。這是小學的時候，我總羨慕高年級的哥哥姐姐們，學期末了書本還可以那么嶄新。那么愛護書但它還那么破爛。

我終于上初中了。沒有賣小學的書，可是那些曾經愛惜的不得了的書，慢慢影入角落，我好久都沒看過它們了，偶爾也想不起來了。初中的書明顯變多了，以至于我已經不能把它們全都帶回家。而且加上有晚自習，平時回家的時間也比較短，所以我忍痛將它們留在教室，但是我仍然很愛惜它們。記得初中時候的語文筆記都寫在書上，自己一個字都不敢馬虎。一筆一劃規規矩矩的寫下來，書呢也如愿以償的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老愛搶我的書，害得我每次都會緊張的要死。有時不小心弄壞了，我甚至會不顧形象的大哭一頓。可能那些書上還會有些大大小小的淚痕吧！還有就是我從來不在書上劃重點，當老師說時重點部分時我總提前就記住了，然后多翻幾次，從來都不在上面做標記，因為我的書就要很整潔。期末了，我的書還是那么好看。

中考過后心里輕松了些。有想把書賣了的沖動，但是心想可能將來還會用到，所以我的那些書也全都進了角落。高中的書本是緊張的，每次都感覺有不一樣的氣息。我終于在我的書上劃重點了，然后些筆記，寫關鍵字，記要點。我的書不在那么整潔了，有時還是挺沮喪。這時候雖然教科書保不住，但是我保住了教輔，教輔書（我自己買的）絕對干凈、潔白、整齊。緊緊張張的高三我有了好多書，好多的資料。然后我的情緒就轉接到輔導資料上了，各種資料都要很整潔。其實在高三時，賣書的情緒好高漲，但又有點糾結。因為每次測驗的試卷流入市場怎么辦，萬一還是只有十多分的，有很多大紅叉的被人看見那么難為情。但是想賣得欲望還是那么強烈。在看過最后一季紫藤花花后，我們畢業了。各種賣書開始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循環，我又像小學那樣了全部帶回了家，搬得時候還像易碎品一樣輕拿輕放。

現在所有書都大集合了，堆滿了我的書箱，甚至房間也全都是。在一個風和日麗的上午我把這些書整理了一下，看著那些出自同一個人的不同筆跡，發現我已經長大好多了，以前的自己那么可愛還那么認真，現在真的退化了。整理的結果是沒有整理。本打算清出一些實在用不到的然后賣了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回憶。即使已經不再看了，卻想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。現在上了大學，有了更多更厚的書了，但是卻沒有那么多回憶了。

今天我賣掉了我的回憶。以后我還找不找的回來。

回憶性散文的文體特點篇五

開頭：我一生當中最美的回憶只有一種美麗的場景。畢業時的離別，最傷心的回憶也是只有一種場景……畢業的離別，每當揭開心目中這難忘的一頁，心仿佛都會在這不舍的場景定格或逗留幾秒，然后才默默的流下懷念的淚水。

每當離別的時候才知道你的重要，人總是等失去后才懂得珍惜。或許每當面臨離別時侯我才能知道這份友誼的真正價值，或許也只有待到真正離別的時候后才能知道你在我心中占著怎樣一個位置，在我六年小學生活中扮演著怎樣一個重要角色。

回憶到從前一起哭過笑過愛過的記憶，才默默的想到是誰每當傷心的時候悄悄走近我的身旁伸出雙手，又是誰在最快樂的時候愿與我一起分享。是誰不離不棄的陪伴我度過六個難忘春秋。回憶到從前才發現，每次抱怨的學習生活才是我最想要最不舍的生活。因為不管受到怎樣挫折我都知道有你在身旁。

小學的畢業是我最難忘的季節，因為在那同一天，我失去了我小學中的所有積蓄。卻得到了難忘的經驗，同學不是一種生活上的道具，而是生命中不可缺少的伴侶。

那一天我知道你要走，我們一句話也沒有說，當放學的鐘聲敲痛離別的心門，卻打不開我們深深的沉默，那一天送到你最后，我們一句話也沒有留。我知道你我都有著千言萬語卻都不肯說出口，當你背上笨重的行囊，我好難過好擔心卻又不敢說出口，只有面帶微笑，用力的揮揮手說一聲久違的再見。卻把眼淚留在心頭。

這是我心中最美好的回憶，因為我學會珍惜。這也是我最傷心的回憶，因為我失去了你。

回憶性散文的文體特點篇六

思念是一種奇妙的東西，如影隨形，像一片潔白的羽毛，輕輕拂動你的心尖。

遠方的朋友問我，成都下不下雪。我望著窗外始終灰蒙的天，偶爾飛過一只情緒低迷的鳥，便回復他道，成都也在下雪，只是一切都是悄悄地。

一朵雪花，飄在成都的空氣中，看見一朵枯萎的花，搖搖頭。看見一棵發黃的樹，高興地降落。降在最高處，瞬間化作一滴雨露，流向大樹最深處的脈絡。

次日，這座城市難得的放晴，斑駁的光甚至包裹了一切，讓目光所及處都溫暖了起來。

可我卻在親眼見證了這所有的美好之后，開始想念北方，而在某個夜里，我的靈魂也的確飄向了北方，那里有巨大的煙囪，有叮鈴鈴的脆耳車鈴，有冒著熱氣的烤地瓜，還有穿著灰黑色棉衣的來來往往的行人。

那里刺骨的寒冷，并不會將我逼退，反而讓我更有精神。可以想象，那里一望無際的平原，若被白雪覆蓋，將是怎樣的一種壯麗景象。“山舞銀蛇，原馳蠟象”便是北國風光。這樣的大氣，這樣的磅礴。

清晨來一碗熱氣騰騰的老豆腐，白色的豆腐，澆上混著辣椒油的鹵，咕嘟一氣，打個飽嗝，那種滿足的感覺，就像一把魔法鑰匙，開啟了每一個寒冷的冬日最愉悅的時光。

北方的雪，似乎是上天對這片大地獨一無二的恩賜。不下雪，不過黃土一片。紛揚了，便是皚皚無邊。雪人堆的是最大的，雪仗打的是最痛快的。

寒冷的季節，這些衍生的室外運動，就這樣陪伴了一代又一代北方孩子的童年。

突然想起窗明幾凈的教室，暖氣融融，一個又一個紅彤彤的臉蛋，在前后左右你來我往的竊竊私語中，更似一個熟透的蘋果。

驚覺，思念已將我帶至回不去的遠方，那個遠方，曾經被我鄙夷，被我嫌棄，我付出的所有的一切，都是為了逃離。

而今，那時一張張熟悉的面孔，那時一段段青澀的愛戀，都被這所謂的時光打磨的更加生動光亮，回憶不時鉆入心房，讓我招架無力。

我記得小時候家附近有一棵歪脖子樹，我曾經嘲笑這棵樹怪異的形狀，樹下對弈的爺爺告訴我，你可不要嘲笑它，據說這樹都有幾百年的歷史了。

幾百年。怎么熬過來的。見多了的悲歡離合在它眼里不過小打小鬧，見證這個地方的改變亦哀慟著一些東西永久的逝去。

我迎著強光仰視這棵樹，發現一樹韶光，發現每一片葉子，都有著久經人事的圓滿與薄涼。我的眼淚就順著臉頰滑下，趕快緊閉嘴角，卻發現，它徑自流入了我的心田，又苦又澀，又甜蜜又悲壯。

第一場雪從天而降，覆蓋了所有，連街邊烤紅薯的香氣都凜冽了許多。我聽不見來自街角的吆喝，卻能看到愈來愈暗的爐火。

噼里啪啦的火星只是奮勉，不顧一切的尋找可燃物，什么都沒有了竟開始燒雪。我沒騙你，我看到雪在燃燒，想要燒盡這片土地的銀裝素裹。

雪沒了，樹倒了，天晴了，你，可以回家了。

回憶性散文的文體特點篇七

離開廣東來到衡陽這座城池已16個月了，我一直在努力學習。學習這個城市的地方語言，學習這個城市的風土人情，學習這座城市的人文地理，學習融入這座城市成為其中的一員。很遺憾，也許是我已經老了，聽力記憶力模仿力反應力都衰弱大不如從前了，老實說———很慘，目前我還沒有學會更談不上掌握哪怕一丁點這門地方語言。

回想馬年，對我、對我們一家三口來說，記憶深刻，雖然也有歡樂，有驚喜，但更多的是苦楚。無論是在經濟上，還是在精神上，2014，都似一根繡花針，深深地扎進了我的心臟，令我疼痛無比。

逆境使人成長。2014，它把我逼進了死角。從結婚后，我們一直是奉行“男主外掙錢，女主內持家”的方針。也許，我從前的生活并不算很富裕，卻也無憂無慮，順順當當，平平穩穩。我的丈夫，從來沒有讓我為錢犯過愁，我想吃什么就拎著袋子去超市買什么，我看中什么款式的衣服，刷卡結賬就行了。總之一句話：只要我喜歡想要擁有的，他都會盡力滿足我。而我扮演的，就是萬千家庭中再平凡不過的一名名副其實的家庭主婦。幕后照顧好一家四口的生活起居，教導好我的兒子，處理好與婆婆的關系，盡最大能力去創造一個和睦溫馨的家庭環境。任何時候，只要他想到或者有人跟他提起“家”這個字，臉上就會不知覺自動浮現笑容，且幸福滿滿。

日子平淡、從容、順當、寧靜，流水般一晃就是十年。這十年唯一拖拖拉拉沒有解決的癥結就是，是否要離開廣東回衡陽老家的問題。婆婆煞費苦心每天振振有詞說長道短，只希望我們回衡陽老家。無論如何，落葉歸根———是七十多歲的她存留在這個塵世唯一的心愿與私心。眼看著兒子已經步入小學5年級即將面臨小升初，學校已經在大力宣傳并對如何為孩子擇校大放厥詞了，去與留刻不容緩。

通過一段時間的打聽了解，再三權衡之下，最后一致決定答應婆婆，等我兒子小學一畢業就回衡陽老家，并在衡南置下了房子。婆婆非常高興，每天笑容滿面，興致勃勃。與此同時，死亡正朝婆婆一步一步的逼近，我們都沉浸在春節這個喜慶的節日之中一無所知。起初，婆婆只是有點咳嗽，氣喘。她說無大礙，可能是感冒了，去醫院檢查下吃點藥就好了。我們也就聽任她沒有在意。直到后來她說關節骨頭有點痛，讓我買風濕貼，我才引起重視。我催促她要帶她去醫院檢查，可她仍然說沒什么事并跟我翻臉，說她年輕時就風濕重，一變天就腿關節痛，貼幾貼風濕貼就好了。我拗不過，只好隨她。那天我下了班仍如往常一樣窩在沙發上看電視，婆婆從房間里出來，腿一瘸一跛，我大驚。問她怎么回事，她說她不知道。第二天我丈夫立刻請假帶她去醫院，醫院的診斷“肺癌晚期”，如晴空霹靂，轟炸在我們的頭頂。后面的日子，婆婆是在醫院度過的，我們輪流照顧著她，背過身去淚如雨下，轉過身來努力堆滿笑容。婆婆的病一天比一天惡化，身體每況愈下，半個月下來，160斤的身體只剩得骨瘦如柴，我們手足無措，就那么眼睜睜的瞧著。還有什么比此時此刻更讓我們揪心痛徹心扉心如刀割的呢？人生最大的悲哀莫過于，看著自己最親的人被病魔折磨得死去活來，卻無能為力；看著自己最親的人，被死神一步一步拖走，卻什么也不能做。婆婆最終沒能等到她孫子畢業，從初露端倪到去世總共才短短幾個月時間。于12年5月落葉歸根含笑長眠于她渴望的故鄉，直至生命最后一刻也不知道自己患的是絕癥。

處理完婆婆的后事，考慮到每年的清明，考慮到兒子即將回衡陽上初中，我們決定裝修衡陽的房子。這也迎來了我們家第一次家庭經濟危機。回到廣東，我們清點了所剩下的全部積蓄，包括平常隨手扔在一個盒子里瞧也不瞧的一角兩角五角的毛角錢，一共是38.7元。我拉著兒子的手鄭重其聲又小心翼翼地試探：兒子，這個月爸媽不能帶你去啃德基吃全家桶，不能帶你去蒸功夫加餐，不能隨你所愿去超市一大袋一大袋提零食回來了，經歷了這么多事，爸媽的錢也花完了，我們現在必須緊衣縮食堅持一個月，等到你爸領了工資，爸媽一定獎勵你帶你去，媽媽保證以后的日子一定會慢慢的變好的，你說可以嗎？兒子將信將疑，“媽媽，那爸爸發工資后你一定要帶我去。”我說那肯定，媽媽不是告訴過你，我們一定要做個對自己的言行負責信守承諾的人嗎？兒子才放下疑慮歡快的答應了。那一刻，我很欣慰，也很感動。才驚醒：婆婆生病的這段日子，小小的他也曾在病床前留下身影，為他奶奶端茶送水端屎端尿……他也長大了變懂事了！

夢想很豐滿，現實很骨干。六月，他辭掉了獻身十多年的工作，遵從婆婆的遺愿，于七月底攜手我和兒子一家三口離開廣東回到了衡南。就跟當初策劃設想預備的一樣，我的丈夫拿出我們所有的積蓄與他的同學合伙共同投資五十萬開了一家新能源公司，拿下了一個空氣能熱水器的市代理權，一個凈水器的市代理權，并直營地暖，于九月風風火火熱情洋溢地開業了。

萬事開頭難啊！一段時間過去了，公司的進展并不如想象中的那么順利，業績也沒能達到預期的成績。家里卻有一堆的開支等著他來上繳，可我們卻再無其他經濟來源又已經見底。于是乎，一場更大的經濟危機在我們這個家庭爆發了，可謂舉步維艱。此時此刻，我才感覺到“一分錢難倒英雄漢”這句話的真正含意。想想之前，一場足球他嘴巴一張就擲五千。別人炒股，他也躍躍欲試，一砸就是五六萬。那時的豪情與現在的境況，顯得多么的可笑滑稽！這對心高氣傲的他是何等的打擊呀！這一步真的錯了嗎？黑暗籠罩著我們家，我們兩個人的臉上每天烏云密布。最后，他不得不痛下決心放棄剛剛建立的已有的`安定。他口不對心的說反正他在公司也起不了很大的作用，還是先出去一段日子，等到公司有了起色再回來。春節還未過完，他便不得不丟下我和兒子去了江蘇。而唯一值得慶幸讓我的臉上偶爾還能展露笑容的是，兒子考進了他夢想中的校園———北斗星中學，在衡南縣來說，無論教育質量，還是學校環境，都算屈指可數的學校了。

我行走在大街上，面孔是陌生的，語言是陌生的，街頭街尾還是陌生的。有時候，我甚至覺得連天空都是陌生的，空氣也是陌生的。每天形單影只，我不知道我該做什么有什么可做。萬家燈火，沒有一盞燈是為我亮著的。擁緊街頭，沒有一個人喊出我的名字。我舉目無親啊！如置身孤島，除了無人問津，亦找不到方向，靠不了岸。

我像個幽靈，游走在這個城市。想要拋頭露面謀個簡單的生計，為這個風雨飄搖的家做點貢獻，為他的肩上減輕點負擔。哪怕僅僅是服裝商城或者藥店的一名營業員，又或者酒店、賓館的一名收銀員，都因為語言不通而四處碰壁。我才三十來歲呀，在這座城池，活生生儼然成了一個毫無用處的廢人。如果這就是生活，這就是現實，那么這樣的生活、這樣的現實也的確太殘酷了。

日子一天一天過去，離年關越近，我的心就越慌。眼看著他在江蘇跟朋友一起做的沖壓廠也虧損多于贏利，眼看著銀行貸款還款期已逼近，我坐在電腦前，此時的心情，文字已無法描述形容。前幾日一個老朋友打電話詢問我的近況，我很認真的說：我沒飯吃了。話沒落音，聽到他在電話那端大笑：怎么可能，叫花子都有飯吃呢。我噎住，隨即和著他的笑聲大笑，直到眼角溢出淚水。多么可笑啊，當你掏心掏肺講真心話的時候，別人總是不以為然；而當你滿口都是胡編的謊言時，別人卻偏偏信以為真。這樣也好，原本我也不想博得誰的同情，只是想找個宣泄口找個人傾訴，如此而已。只是這種話，不是逢人就能隨隨便便說出口的。

人在旅途，不能總走平坦的道路，翻山越嶺，才能鍛煉出堅強的體魂和意志。人在旅途，不只有歡樂，亦有悲傷。就像日子，有陽光，也會有風有雨。

風雨總會過去，山有入口也有出口，我渴望拔云見日。

深信，并祝愿：在新的一年里，拔云見日。

回憶性散文的文體特點篇八

凌晨，突然接到一個陌生號碼的電話，我掛掉了，過了幾分鐘，電話又響起，是陌生號碼，我又掛掉了。我剛想入睡，電話鈴聲又響起，我一看是剛才那個號碼。我勉強接聽，說：“誰呀，我正困呢。”“我是你的老同學雨晴，還記得我嗎？”我猶豫了兩分鐘，終于想起來了。我激動地說：“老同學，你現在哪里？告訴我地址，我去接你。”

早晨，我們在本市最豪華的飯店大吃了一頓，酒足飯飽之后，我領她到我家，聊了自畢業到現在的很多話題。多年不見，我們的生活都發生了很大變化。從言談中我發現她很痛苦。于是我就開玩笑說：“你有什么秘密沒告訴我，老實交代，老同學看出來了。”于是，雨晴給我講了有關她的故事。

一次偶然的機會，她愛上了一個人，明知道沒有結果，可是她還是義無反顧地去愛他。從相愛到現在，只有兩個月。她發現，現在他與她的聯系越來越少，今天是她們相愛兩個月的紀念日，他竟然沒有給她任何的消息，她很傷心。

我說：“好在你們接觸的時間短，給他兩個星期的時間，如果兩個星期內他再不聯系你，你可以選擇從此在他的世界里消失，盡管那樣做會很痛苦，但是長痛不如短痛。真愛需要等待，但太長的等待，對愛情來說都是一種摧殘。時間可以沖淡一切，你會慢慢地離開他的生活。”

進入7月，雨晴的日子就這樣在反反復復、若即若離、痛苦的相思之中一天一天渡過。她真的不知是該放棄還是該繼續等候？她原來覺得只要她喜歡就行了，不要什么結果。

我說：“你們的開始本來就是一個美麗的錯誤，不在自己的軌道上運動，偏要偏離軌道，說是一見鐘情，真心相愛，只要靈魂的守望，但是，時間一長，你會對自己深深愛著的人，有愈來愈多的期望和要求，也有愈來愈多的不滿。就像今天，你說你們相愛兩個月的紀念日，他都想不起來，你很失望，有點心痛。以后，會發生很多次這樣的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久遠的回憶里，到后來只有用回憶來支撐一段日漸蒼白和荒涼的愛情。回憶中的美是凄美，會讓人心酸！”

他對雨晴的態度答案很明顯，只是雨晴自己不愿意接受。他有自己的家庭，有自己的責任和義務，只有這樣對她，才能減少他對家庭的愧疚感。我覺得她應選擇放棄，有時放棄更是一種美，看得出她是真心愛他，并且愛得很深，可這樣下去也不是辦法，她們在一起的可能性很小，他不可能為了她放棄現在擁有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的難處，一方面要面對她，一方面又不能讓妻兒知道，這樣下去，遲早會出問題。所以我勸我的老同學“你要及時退出，不要玩火啊，這樣的例子太多了，希望你早日走出迷惘！開始正常的生活。”

老同學，我真心告訴你，愛情雖美，但十分短暫，猶如雨后的七色彩虹，不會久久舞在天空。靠回憶支撐的愛情持續不了多久。你最好早點放棄，才不會傷人傷己。

回憶性散文的文體特點篇九

這陣子過的很是混亂。

一個月前的tingzi，因為突然被逼迫著選擇去留而無比憤怒和無措。沮喪到極點。或者確是，當突然賦予本來不自由的人一種自由的權利，對于喪失自主的他們來說，恰恰是不自由的。在真正由我自己決定未來的時候，其間的心情，恰是如此的。

然后是一大段等待的日子，冗長又荒蕪。心情忽好忽壞，對結果無能為力又耿耿于懷。會在雨天里變得莫名的感傷，或是為一點小事哭得昏天暗地，哭到其他人變的暴躁和無奈，爸爸會氣急敗壞的說句，到底什么時候才能有個長大了的樣子。了解了結果，歡喜自然有的，漸漸又覺得理所當然，不夠偉大。人是總要這樣子的嗎？沒有滿足，不懂珍惜。總在期待，又會因為自覺到期待的不現實而不愿付出更多的行動，也因此，讓期待只能是期待。呵，真的奇怪。

這段日子，等待著關于未來的結果，因此變得重要和艱難。預測的確會帶來更多的猶豫和恐懼。很多時候只是想安靜的做著一件事，不刻意的去想些什么，但是仿佛我并沒有邀約的想象和記憶，便會不請自來，大搖大擺的占據我的.思緒，有著近乎倔強的堅持。對于這段日子，該說的也許還有很多，只是它們在沉默里變成了灰撲撲的塵土，飄散在呼啦啦的風聲里，從此不見。

時光是陽光下盛開的大片向日葵，光芒萬丈，美的傾城。

只是，過去的，過去了。便成了回不去的時光。而愈重要的愈艱難的時光總是愈值得想念。亦如我們的高三以及這段等待的日子。

欲說還休。

欲說還休。

又讀了挺多書，在這些安逸的日子里，閱讀成為一種重要的狀態。寫字，依舊讓我感到單純又寧靜。

喜歡上了拍照，在未知的地方，/晴天或是雨天，拍陌生的人群，飛逝的站牌，初見的風景以及意外遇見的向日葵。開始向往陌生之地的生活，那種感覺該是安靜又強壯，不需要絲毫隱藏。

想要去一個未知的地方深埋下一段遙遠的理想，足以讓我靜心的付出，哪怕只是默默的存在。

關于過往，想要說的還有很多。

昊哥哥的同學聚會，聽他們在ktv唱歌。很暗的背景和閃爍的燈光，一首一首，唱得瘋狂又感傷。嘻嘻哈哈，唱到彼此熱淚盈眶。我無法想象一年后的別離再重逢會有著怎樣特殊的感動。一年的時光，足以改變很多東西，他們不曾改變的無間親密讓我無比羨慕。依稀記得昔日那些溫暖的往事和真誠的諾言。曾經也無比自信的想象若干年后我們依舊可以手挽手走在彼此生活的，在人來人往的街頭，唱著熟悉的歌，肆無忌憚的嘲笑路人甲奇怪的著裝。如此種種，總是溫柔又向往。只是身邊一些熟悉的人，漸漸變成了空氣，長久的存在，卻遠遠無法觸及。

成長總會帶來改變。我們曾經彼此溫暖，共同成長。或者不知什么時候我們之間會涌入更多的人，或者我們會有新的驕傲新的依靠，我們會有新的光環新的歡笑。我們依舊會在新的人群里笑的肆無忌憚，只是不知道會不會比擁有你們的時光更快樂。

人生若只如初見呢。所謂的growing------pains吧。無論如何，時光總是無法倒流的。

看過一些陌生的風景，有意外的際遇倉促而過。記下零星的片段，有些風景是細水長流，依舊的天長地久。也許一切繼續著，都還是會如初見般美好。

年少的歲月，簡單的事。祝福我們的友誼，安好。

向日葵，碎碎念。

回憶性散文的文體特點篇十

坐在窗前靜靜的聆聽雨聲，淅淅瀝瀝的雨聲，輕叩著窗戶，似是在點潤記憶的.紗簾。打開窗，微風乍起，卷起一絲清甜的雨，淺吻著額角一點點的幽寒，似墨在水中彌散，但心中卻因那一抹江南的回憶，乍然暖和了幾分。

乘著綠皮火車，我只身來到那塊柔軟的地方——江南。沒有導游夸大其詞的解說，也沒有團內前后擁簇的人群，我開始了這段溫暖的旅程。

由于對江南的情太濃吧，我錯過了搭乘最后一班游輪的時間，我只好在岸邊張皇地，無目的地四處走。

黑，馬上就要吞噬我寄希望的最后一絲光明，我不禁有些驚慌失措，但還好，遠處似乎有那么一絲漁光在向這邊飄近。

我終于可以看清它了。

這是一葉古樸的小舟，一位老嫗在上面慢慢劃船。

姑娘，上船哦？

我忙欣喜點頭，船漸漸靠岸，我躍了上去。此刻風正低低貼著水面吹，我不禁抱抱胳膊縮了縮身子。老嫗看見了，用她溫和并不沙啞的嗓子說：姑娘要是冷，旁邊有衣服。我已顧不得衣服有多舊或有多松大，拽過來就罩在身上，一絲暖意在指間、臉龐、心頭聚集。

舟栽開水面的聲音，輕輕的，但卻是有溫度的，里面似乎又雜揉了許多東西。

姑娘，到岸了。

我抬頭，岸上燈火闌珊。

謝謝你，這些錢

不用，小姑娘，我也只是順道載你一程

她的船在岸上一點，劃開了。

風又吹過來，沒有老嫗的衣服，我也覺得暖暖的。

從回憶中醒來，天已放晴了，此刻內心不禁因為那一抹江南的回憶，同那陽光一般明媚而溫暖。

回憶性散文的文體特點篇十一

雨聲細密卻不喧囂，總是能輕易的讓世界溫柔下來，就連門口的阿黃都一改往日的狂躁，靜靜的伏在門前，兩只前爪微伸，偌大的頭慵懶的放在爪子上，沖著門口的位置，偶爾抬一抬眼皮，似乎不舍得熟睡。

小時候的我并沒有什么兄妹，雨天的我自然不方便跑出去玩，我便一個人坐在房間里畫畫，畫門前的塑料桶，畫窗外的月季花，我畫的那么認真，還在旁邊用不同顏色的畫筆綴上自己的名字，我那時覺得這簡直都快算上驚世之作了，起碼比美術書上那個叫梵高的家伙畫的向日葵要好看許多，我每畫完一張就小心的放進抽屜里，生怕弄皺了半分。

畫著畫著我也會覺得無聊，我便會停下來整理我的歌詞本，我的歌詞本是一個硬皮的筆記本，我記得我是花了兩元錢買的，那時候已經是個不小的數目了，封面上印了一些我看不懂的句子，翻開還有濃濃的紙卷氣。不過那時候我簡直愛死了，每天寶貝兒似的放在書包里，里面貼了很多電視劇的貼花，大概是兩毛錢一張，用剪刀方方正正的剪開，一頁一頁耐心的貼在歌詞本上，旁邊是我用鋼筆端端正正抄寫的歌詞，我小時候就用鋼筆，所以我的鋼筆字寫的還不錯，雖然很多字我還認不清楚。

那時的貼畫真是漂亮，滿滿的全是紫薇，小燕子，許仙，白娘子，每頁貼上一張，我貼了整整一本。那些貼紙不是很黏，有的隔了很長時間張開了一個角，我也耐心的.用透明膠帶粘好，生怕有一丁點的毀壞。

我記得那時候的雨天，我還有一雙紅色的小膠鞋，鞋上還印著藍色的米老鼠，我愛極了那雙鞋，每次都會挑泥少的地方走，如果萬一濺上了泥點，我一定會停下來，在一邊的水洼里耐心的洗干凈再走。那時候，一雙干凈的小膠鞋已足以讓我一整天心情明朗，而現在的我，似乎再也沒有穿過膠鞋了，我甚至想不起，那時候的我為什么會穿膠鞋呢？它是那么的笨重。

我記得那個時候的雨天，孩子們都會在學校門口等傘，記得有一次媽媽沒有來接我，我跟同行的孩子一起回了家，我跟她一路笑著鬧著，回到家時半身都淋得濕透，卻感到無比的快樂。現在的我，都會隨身給自己帶一把傘，即便忘記了也會在街邊買上一個一次性的雨衣，我似乎害怕與人合傘，因為我不知道他是否愿意與我同行，如果冒著被淋濕的可能。

如果是小雨的話，是萬萬淋不得的，記得小時候大人們說那些小雨絲落在頭發里會變成小虱子，所以每次我們都會很聽話的將傘打得嚴嚴實實，生怕頭發上被濺上一星半點。

若是夏日里雨下的大了，一連下了幾天，門前會積上一層水，在低洼的位置會有水洼，我便穿上我的透明涼鞋，跟小伙伴們踩水，我們喜歡穿著涼鞋在水洼里淌來淌去，那原本便透明的鞋子經過水的沖洗之后更顯的透亮，那涼涼的水拂過腳面，很舒服。現在的我很少去踩水了，每次下雨我總會巧妙的繞過那些水洼，生怕那些水濺到自己的裙角上，那該又要打上肥皂細細的搓上好幾遍。

若雨下的急了，我便會取來我收集的瓶瓶罐罐，一長溜擺在屋檐下，有我喝過的牛奶瓶，輸液用過的點滴瓶，媽媽用完的蜂蜜罐，整齊的擺好，只消一會兒工夫便能注滿整整一瓶雨水，我會在瓶子里放幾只小蝌蚪，扔進幾個小石子，還配上幾株不知道什么的草，擺在窗臺上，這便可以讓我忙活上一個星期了。

若雨下的緩了，我會把爸爸的雨靴放在屋檐下，讓那些滴落的雨水沖掉他那大頭皮鞋上一圈的泥巴，那雨點打在鞋上有著一聲聲的悶響，像開學典禮上小胖子敲過的牛皮鼓，咚咚咚，很是耐聽。

轉眼就過了很多年了，我的故鄉依舊少雨，夏季的雨依舊很急，我卻很少再回去聽過了，再或許，那個檐下玩雨的小丫頭已經不會是我了。

雨該是從來都不會寂寞的，因為無論何時，無論何地，它總能找到那么一個小丫頭，扎著羊角辮，伏在窗臺上同他玩耍。或許，這個世界從未蒼老，從未改變，老去的只有我而已。