小品：《夫攝婦隨》
開戲：桌子上有電腦，桌后一把椅子。女主角主婦打扮，扎圍裙，手端一盤扣著的餃子上場，邊放桌上邊叨嘮：“你說說這都幾點了，同時拿出手機看時間，不行，我得給他打個手機（播號，聽），這死犢子怎么還把手機關了？完了，都玩瘋了，成天拿個相機在外邊拍片，（氣漸大的樣子）這家里米也沒了，豆油也沒了，這日子可咋過吧？（邊說邊解下圍裙摔桌子上）。”
男主角上場，穿一身迷彩服，戴個綠帽，背著背包，脖跨相機，邊走邊轉身面向觀眾說，今個可妥了，又抓到幾張好片子，相當精彩，大家想不想看？觀眾齊聲說：想！男主角：o了！我馬上回家，上溝幫子視窗論壇，給大家發片！
男：到家門口，敲門：當當當！
女：誰呀？
男：我唄，媳婦，快開門啊！
女：你不能拍片嘛？你還回來干啥，你就拍你的片去吧！
男：哎呀媳婦……，快點開開嘛，大伙等著我發片呢。
女：你說開就開呀？你說！你又上哪兒瘋去了？
男：還能上哪兒呀，上青巖寺了唄。
女：你那么喜歡青巖寺，你就在那兒當和尚算了，還回來干啥？
男：大聲說：你開不開！
女：就不開！
男自語：完了，這回可要攤事兒了，居然不讓我進門兒了，這可咋辦呢？嗯……嘿！有招兒了，掏出手機背對門大聲：喂，好攝之徒嗎？我是野芒，我老婆不給我開門了，咱們干脆去雙峰寺吧？嗯，快點來接我啊，我等你……
女：一溜小跑過來開門，一把揪住男脖領子就摘溜進來了，邊說：你還這峰那峰的沒頭了呢，我看你就是瘋子。
男：唉唉唉……狼狽狀，老婆老婆，
觀眾：嘔……嘔……，怕老婆，氣管炎……
男對觀眾的叫聲說：誰喊的誰喊的，誰喊的歡誰在家受氣，一指愚人，就那戴眼鏡的在家還不如我呢。切！
男：摘背包、相機等，把帽子摘下。
女斜眼看一下，說：你說說你啊，戴個綠帽子成天在外邊瘋！
男一瞪眼：我綠怎么了？沒聽大伙說嘛，要想生活過得去，身上就得帶點綠，再者說了，這綠帽子不是你讓我戴的嗎？
女：你個虎頭，我讓你戴帽子不是怕你曬黑了嗎？你看你成天在外邊拍片曬的跟驢糞球子似的。
男手摸臉說，我黑怎么了？我黑可不牙慘呢，再說了，黑不是健康嘛，不行我用光影魔術手調調就白了。
女：你別瞎白話，要都能用那玩意調白了，那賣化妝品的都得破產。
男：唉，我說老婆，你今天沒事這是生啥氣呀？有啥好吃沒有啊？我在外邊跑了一上午都餓了。
女：你還有臉吃飯啊，美的你，你說說你啊，家里米也沒了，油也沒了，這日子咋過？
男：老婆，你看我今天不是回來的挺早嘛，一會我吃過飯就去買大米和油，我的觀點就是：攝影，一不耽誤工作，二不耽誤家庭生活。
女：啊呸！你剛才還說要去雙峰寺呢。
男：我這不是逗你呢嘛，我能真去嗎？
女：你就和相機過吧，今天是有相機沒我，有我沒相機。
男：那你還想怎么的？
女：我把相機給你砸了！
男的：邊把相機搶到手邊圍著桌子轉圈跑，邊用手示意老婆邊說，停！停！停止pk！老婆，咱可是正經過日子人，可不能砸東西呀，再說了這相機是我的命根子，你把它砸了不得把我憋死呀？
男接著面向觀眾說：前幾天不誤正業把相機賣了，然后別人攝影他沒相機，憋的腦袋這么大（用手夸張的比劃），眼睛都憋散光了，看東西都聚不上光了。
女：人家原來就散光。
男：不對吧，我看像是憋的。
女：你成天的玩照相，照相到底有啥好處？今天你必須給我說清楚，要不我和你沒完啊！
男：老婆你要是這樣說，那我就好好的給你講講攝影的好處，但咱可丑話說前邊，我要是說得有道理你得支持我攝影啊。可不許耍賴！
女：行，只要你說的有道理，我保證支持你，到多晚咱都是那明事理的媳婦。
男：可別像愚人媳婦似的呀，那家伙混不講理。
女：放心吧，我保證不像她那樣！
男：聽我細說啊，你還記得前年我得腰脫嗎？在床上疼的吱哇亂叫，去了好幾個醫院，唉，提起那事，我總也沒和你說，那時候你為了伺服我，起早貪黑的，又給我按摩、又熱敷，還給我請大夫，我雖然腰疼，但我也挺心疼你的，但病也沒怎么見好，花多少錢？
女：有三萬多呀。
男：三萬多呀，花的都冤枉錢。夠我買一套好相機了，病治好了嗎？
女：沒有。
男：這不得了，那你說我現在腰怎么好了呢，有一年沒犯了吧？
女：嗯，
男：這不都攝影攝的把病攝好嘛。
女：別瞎白話！
男：你不信吧？可能大家也不相信，但這是事實呀，按理說得了腰脫要少運動多保養，我呢，因為喜歡攝影，在身體能動的情況下，就逐漸的出去攝影，你看攝影就需要徒步走路、爬山、越野等等，慢慢身體就變得強壯了，這不自從我背上照相機，腰也不疼了，背也不酸了，走路也有勁兒了，我一連能拍五天片，拍一片頂三片！
女：別耍貧嘴能耐。
男：這可是真的，你看我現在這腰，崗崗滴。多好，對臺下的觀眾說，如果有哪位得了腰脫，趕快買相機學攝影啊，包能治好。再說了，這攝影不但能鍛煉身體，它本身還是一種高雅藝術，能陶冶人的情操，提高人審美能力，滿足人們對美的追求。
女：那你愛好點別的不一樣嘛？你一離開家我就不放心。
男：這有啥不放心啊，我又還能干啥壞事咋的？不讓我出門不得把我憋瘋了啊，你看前院徐老蔫兒倒是總也不離開家，他召一幫人成天在家打麻將，錢糟燼老了，輸的媳婦都不跟他過了。
咱能學他嗎？
女：不能學他！
男：那隔壁吳老二？他也不離家，成天一個人在家里喝悶酒兒，一天三頓小酒兒滋滋的，現在這樣了（裝兩手抽筋嘴歪臉斜樣）。咱學他？女：更不能學了。
男：那你說這些壞習慣咱不能學，那攝影是好的愛好，就得學，媳婦你得支持我攝影才對。
女：有點理虧。嬌羞狀說，那你說我開始也沒怎么反對，我開始還跟你一起去拍照呢，你說你那次上青巖寺，從下院一直給我拍照到上院，我又擺姿勢又拿樣的，到上邊還跟我顯擺呢，老婆，看我給你拍的片，我一看，片可在哪兒呢？
男邊笑邊說：那次是我剛學攝影，沒經驗，相機里的卡被山頂洞人借走了。里邊沒放卡，現在我把相機設成沒卡拍不了片的模式了。保證不會發生類似事件了，那是以前犯的一個低級錯誤。
女：這還低級錯誤？那前幾天你犯的是啥錯誤？
男：前幾天又咋了？裝蒙頭蒙腦狀。
女：你忘了？前幾天咱倆去甘肅出門，到敦煌石窟，那景是老漂亮了，我就當時擺了一個ps，就一個飛天的美女。那姿勢那是好看極了。我就擺了半天姿勢也沒給我照上。這動作做的，到現在脖子還沒過來勁兒呢。
男：那不都怪吉普賽人借我相機也不告訴我一聲，結果我到敦煌石窟里才發現，只帶包沒帶相機！
男突然想起樣說：唉！你來看看這個，快速從包里拿出來一個照片，你看？這個？
女：這誰呀？你又給哪個女的照的？
男：你說這虎娘們咋整，讓觀眾看，你們看這誰？連自己都不認識了，回頭對媳婦說：這不就是你嘛
女：我，唉呀，拍的太好了，趕興明星了，漂亮。是你拍的？
男：是呀，我前幾天偷拍的。
女：為啥偷拍呢？
男：偷拍的像片表情才自然嘛，好看。
女：不錯不錯，那讓我看看你今天拍的片？
男：好，正好大伙還等我上網發片呢。
邊說邊打開相機包，取出相機，拿出卡，連上讀卡器，接在電腦上，你看，這是我拍的，好不？
女：呀！真好啊！
男：好吧，你看這是九道彎兒，這是文殊院，多美的景。
女：那這是誰拍的呀？不好看。
男：這就那閑鶴愚人拍的唄，你看他拍的破玩意就不行，拿個破傻瓜相機跟我們忽悠，都賴他媳婦不給他買相機。
女：那他媳婦咋那樣呢？
男：可不咋地，咱可不學她呀，
女：嗯那，唉！這個好，這是誰拍的？
男：這是山頂洞人拍的鳥，我這鳥的神態抓拍的多好，這是臨溪舍人拍的人像，這是好攝之徒拍的花卉，都比我拍的好
女：那咱啥整不過人家了呢？
男：咱相機檔次差點唄。
女，那咱也買好相機。
男：那這個相機咋辦？
女：這個給我唄。
男：你要它干嘛？
女：我要。
男：你要它干啥？
女：那我要看到啥好景不行拍拍呀？
男：啊？那可好了，我正想買個佳能5d2，無敵兔呀，我的夢想，這回咱倆一人一個相機，一起出去拍片，你也省著惦記我了。
女：嘿嘿……
男：還我老婆通情達理呀，現在你也不生氣了，我也心情好了，還答應給我買相機了，我去給老婆溜溜須，我去做飯？
女：你可拉倒吧。我就知道你在外邊拍片一回來就得餓，餃子早給你包好了。
男：哦！餃子啊，太好了，我就愛吃餃子，還老婆心疼我。邊吃邊說，真香，還熱乎呢。
女：快吃吧。
男：吃完，餃子包的也太香了，讓我啵一個吧？手抓老婆要親嘴樣。
女：趕忙躲開說，看你蹭我一臉油吧。快去辦正事吧！
男：好好，我這就辦正事，邊掏出手機邊聽邊哼小調：小小的人兒啊窮開心呀……喂，正旺大米，有好大米嗎我一會我去買兩袋，什么？給我送來，那太好了。
男：回頭對老婆說，看看人家正旺大米服務多周到，我現在就到隆泰倉百買豆油去啊。邊說邊走下臺。
女：老公，等等我，我也陪你一起去！、追下臺。
男：好，手牽著女走下臺。邊走邊叨嘮，今天高興啊，不買豆油買花生油了。
創作：閭山野芒
2009年1月1日
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